企鹅的脖子很长,只是它是个胖纸
其实企鹅的脖子很长,只是它是个胖纸…真相了!
杜海涛向韩国人下跪
杜海涛向韩国人下跪 杜海涛向韩国人下跪, 那是他个人的事, 你们不知道事情的真相时, 就请别开口乱骂,更不要以讹传讹, 你们根本不懂杜海涛, 当你们真正了解他的时候, 就不会去骂他了, 而是去打死他。
群众的眼睛就是灯泡
群众的眼睛就是灯泡 群众的眼睛就是灯泡, 开关抓在领导手里, 需要的时候就是雪亮的, 不需要的时候, 就是不明真相的。。。
物价决定我的幸福
一位牧师正在向一个街头流浪汉传教。 在认真描绘了一番天堂的美好和地狱恐怖的情景之后,牧师问流浪汉说:“现在你知道了吗,在你死后,你是愿意上天堂呢,还是愿意下地狱呢?” 流浪汉深深滴叹了一口气,说:“看吧。看哪边物价便宜,我就到哪边去呗。”
这样也行?
昨晚陪女友去看流星雨,顺便许了个愿,女友问我:“许的什么?” 我说:“许愿是不能说出来的,说出来就不灵了。” 没想到女友立马发火:“你说不说?不说老娘和你分手!“ “好呀!“ 许个愿这么快就显灵了?
女神嫁给了屌丝;于
女神嫁给了屌丝; 于是屌丝问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!” 女神答道:“那年我生意失败!走头无路,路边准备喝药自杀!你路过,扔给我两元钱!于是我拿着两元钱买了一注双色球,中了一千万! 为了报答你!我先去了泰国,又去了韩国;回国后,我又第一时间偶遇你,你说,我不嫁给你......嫁给谁啊?”
脸盲的人伤不起!
一同学从韩国留学回来,朋友问:听说韩国人爱整容,是真的么。 同学说:恩,怎么说呢,反正每半个学期都要来个自我介绍。
对了!该不会是……
打开女神的空间,没想到上了锁,安全问题是:“我喜欢的人是谁?请写明!” 我连输了几个高富帅的名字,都是错的。 对了!该不会是…… 想到这里,心里小鹿乱撞,手不住的颤抖,输入了“明”。 我擦,还真是!
凑齐七个,就能召唤出神龙了
很多人工作压力大,电话一响就紧张,建议接电话前做深呼吸,既能减压,又能让声音听上去更自信。 为了防止忘记,可以用不干胶剪个圆点贴电话上,提醒自己。 一个不行贴两个,两个不行贴三个,以此类推,凑齐七个,就能召唤出神龙了。
我们也得吃饭不是。
公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的工作人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?” 服务人员:“五块没人踩。”