我女友买衣服的审美品位很差
我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴。最后我也想开了,如果她品位很高的话,也不会看上我啊。
被卖菜大婶鄙视了
今天下班去街上买菜,给了卖菜大婶5块钱,找回我3块5。 我问:“不是2块4么?” 大婶鄙视地看了我一眼,没好气又扔了1毛钱给我。 姐啥都没说,默默地丢下一块钱离开了。
记者随机采访了十几个人
记者在火车站出站口采访:这位乘客,您买到火车票了吗? 乘客A:买到了!旁边这位呢? 乘客B:买到了。 记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
当初那个揪我辫子
昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问:“半年不见,老姐我是不是又胖了?” 他笑答:“好像是圆润了一点,但这样才最美。” 我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了,更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜,最后我借给他两千块钱。
一点也不懂得自重
现在有些女人,整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭,聊不了几句见面开房,视感情如儿戏,一点也不懂得自重。 对于这样的女人,我只想说四个字“请联系我”。
你这胸,看看,哪像二十几岁
老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:“自己看看,你这肚子哪像二十几岁,四五十岁都不止吧!” 二货老公抢过手机给我拍了一张。说:“你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就七八岁……” 刀呢?
学得真快
老公:”媳妇,你看看人家女孩说话都是后俩字重复的,多好听,像什么萌哒哒,吃饭饭,睡觉觉,你就不能学学吗?” 媳妇:“别逼逼。”
这样也行?
昨晚陪女友去看流星雨,顺便许了个愿,女友问我:“许的什么?” 我说:“许愿是不能说出来的,说出来就不灵了。” 没想到女友立马发火:“你说不说?不说老娘和你分手!“ “好呀!“ 许个愿这么快就显灵了?
好办法耶
去一次星巴克,拍两百张照片,发一年,说“我最喜欢香草星冰乐,每次都点它”。
A:敢问兄台高姓大名
A:敢问兄台高姓大名? B:鄙人封文龙。 A:哦!封兄你好啊! B:可不可以不要叫丰兄! A:哦,那文兄你好。 B:。。。能不能正常点。 A:你好龙兄!! B:。。。我爸怎么给我取这个名字!

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