为什么你的手会那么大?!
刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。” 我大惊失色:“你是谁?!为什么你的手会那么大?!”
妈,我懂!
睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来并且催我尽快结婚。 突然!隔壁女人开始叫床!叫得巨大声。。。 我和我妈四目相对,沉默良久,我妈冷静地说:你听!老不结婚就会痛经叫成这样。 我好想掀桌啊!你以为老子才十五岁吗?!!!
这导购缺心眼儿么
有天和朋友逛街,去某运动专卖,店里进来个胖MM,直接奔向男装。 导购说:美女,你看的是男装,女装在这边。 MM没理。 导购又说:美女,美女,这边才是女装。 MM发飙了:谁说我没男人了!!!
我怎么没有这么好的事啊。只怪生不逢时啊。。
今天办公室有两个女同事没来上班,打听才知道,昨天晚上因为有个女同事老公不在家,她怕夜里自己害怕,就叫另一个女同事去她家陪一起睡。 结果半夜她老公回来了,担心吵到老婆没有开灯就沿着床边躺下了。 大夏天大家都懂的,穿的少,她老公直接就把手往旁边小内内里面伸。 那二货女同事居然忘记在别人家,很配合的就和…… GC是XXOO时两人动静太大,把旁边的正牌老婆吵醒了,开灯后三个人就只剩下尖叫了!!! 到现在两家人还在闹…
能不能说话不要那么简洁。容易产生误会的。。
女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了“骨肉相连”。 一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。” 次奥,能不能说话不要那么简洁。
A:敢问兄台高姓大名
A:敢问兄台高姓大名? B:鄙人封文龙。 A:哦!封兄你好啊! B:可不可以不要叫丰兄! A:哦,那文兄你好。 B:。。。能不能正常点。 A:你好龙兄!! B:。。。我爸怎么给我取这个名字!
一口气掰弯两个
有一姑娘在银行工作,有一天被一个客人调戏说: “给我你手机号我就办卡。”姑娘动了个心眼, 就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号…… 重点是,现在那个客人跟那个少年,去丹麦,结婚了。 面对至今嫁不出去的姑娘, 我只能安慰她: “别这样,你很强的,一口气掰弯两个!”
我们也得吃饭不是。
公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的工作人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?” 服务人员:“五块没人踩。”
到底是进还是不进啊~~??!!
我一爷们,租住在民房,每一层就一个厕所,而且是男女共用的! 刚才去上厕所,看门没有闭严实,于是敲下门确定有没有人! 让我惊呆的是里面传了一女声“进来”!!! 你说我进不进!!进不进呀!
“土地,快告
“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?” “大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……”

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