老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?”
老婆:“老婆:“老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?” 我:“好啊!” 老婆:“滚” 。
老板娘对我很好.
‍‍两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇。 相貌一般的问长得漂亮的同学:“你工作愉快吗?” 漂亮腾讯:“不错,老板对我很好,你呢?” 她回答:“我也不错,老板娘对我很好。”‍‍
我想她恐怕是喝酒喝太多了!
一男子扛着一位姑娘奔进旅馆,向前台哀求:“请帮个忙吧!我在街上发现她倒在地上、毫无意识,我想她恐怕是喝酒喝太多了!” 前台一脸紧张:“那我现在叫救护车来?” “不不,请帮忙开个房。。。”
自从找了男朋友,我的鱼香茄子就再也做不出以前的味道……

自从找了男朋友,我的鱼香茄子就再也做不出以前的味道了。

苦命相连的兄弟俩
昨天媳妇兜我一巴掌,生气的我去找伙计了,刚到他家门口听见有人争吵,随后几声刺耳的巴掌声传入我耳,习惯性的又坐在了他门口的楼梯上等他。“你又听见了?”“嗯”然后俺俩老地方喝酒就是一直喝谁都不搭理谁
有一个叫春的美女
论坛里有个美女叫刘春春。 某日,论坛组织爬山,刘春春报名了。 在山脚清点人数时,有人故意问:“有个叫春的美女来了吗?” 刘春春大声答道:“我叫春,我叫春,我来了”。 结果大家哄堂大笑。
这么老实的男人少见呀
酒吧里,美眉对一男子说:“求求你包了我吧”。 男子打量了一下美眉,一脸茫然的说:“你又不是饺子,我怎么包你”。
你的打出来是什么
我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息,关键词是“上海雾霾”,我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是:“骚货无码”。
是我高估了自己吧
一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。 片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!! 我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……
发现得了艾滋……
尼玛看看一位轻生女士要跳楼,尼玛说:“反正要死了,可不可以先跟我啪啪啪?”女士红着脸说:“好吧……”……完事后尼玛问为何轻生,女士答:“发现得了艾滋……”.

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