充其量就算是一贵人鸟
老婆:老公,今天我算命了,先生说我会遇到贵人…… 老公:那是自然了,我不就是你的贵人吗? 老婆看了看,淡淡的说:你,充其量就算是一贵人鸟…… 老公:……
你的车烧柴火的呀
刚才走路的时候见一辆冒着黑烟的公交车开过去,把骑着电动车的大妈给熏到了大妈开口就骂:日你姥姥的,你这什么破车,人家车烧汽油,你的车烧柴火啊?哎呦去,我快笑到肠子打结了
连基本的水果都不认识呀
一天,一个日本人来中国买水果。只见他拿起一个樱桃,说:“你们中国的苹果,比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说:“你们中国的西瓜,比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说:“这是葡萄。”
我到底该不该给她解释
夏天我家小萝莉5岁 ,在幼儿园 ,上wc没人给擦 ,回家各种味, 我叫她洗。 她坚决不洗, 我说:姑娘家家那么埋汰 ,她来句:你更埋汰你那都张毛了。
没见过世面的爱尔兰人
一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯。”
这你用肉眼应该能看见吧
Mm:老师,我有心脏病,申请不参加军训。 辅导员:你有校医院的证明吗? Mm:……这还要证明? 辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。 Mm:好吧,我头发分叉。
这样夺来的初吻也是第一件吧
昨天晚上在游泳。听到边上学弟羞涩对学妹说:能亲一下吗?学妹脸红状:人家还是初吻。我听后立刻把学妹头按水里致其昏倒。剩下的人工呼吸靠学弟自己了,学姐只能帮到这步。
厂子的原材料好搞嘛?
晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
我那只是客套话呀
我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”
是骡子是马拉出来溜溜
老公:“儿子,爸爸好还是妈妈好?” 我:“妈妈给你做饭,洗衣服,照顾你,当然是我好。” 老公:“爸爸给你钱花,带你出去玩,你说我好不好?” 儿子:“别说这些没用的,是骡子是马拉出来溜溜。”