充其量就算是一贵人鸟
老婆:老公,今天我算命了,先生说我会遇到贵人…… 老公:那是自然了,我不就是你的贵人吗? 老婆看了看,淡淡的说:你,充其量就算是一贵人鸟…… 老公:……
明天就可以上班。
‍‍‍‍朋友大学毕业,工作高不成低不就的,一日在家正发愁。 小侄子欣喜的说:“叔叔,你去做个人流吧。” 朋友惊问:“为什么?” 小侄子到:“电视上说今天做人流明天就可以上班。”‍‍‍‍
我看上这女的了。
‍‍‍‍刚才陪哥们回家拿东西。 他家有一女的非常漂亮,我就跟哥们说:“我看上这女的了。” 我哥们当时很激动的喊了句:“我他妈把你当兄弟,你居然要上我姐!” 我该怎么办。‍‍‍‍
尼玛,这也叫糖水?
喝完酒回家,叫兄弟给我倒一杯糖水解解酒,兄弟问:“放什么糖?”,我说什么糖都行,然后,那货小心翼翼的给我端来一杯糖水,里面一根棒棒糖!
你头发乱了我给你整整
‍‍一天和女神在操场上,我深情的抱着她的头说:“在这个激动人心的时刻,请不要拒绝我。” 她默默的闭上眼。 我又说:“老妹儿,你头发乱了我给你整整。”‍‍
这都累成狗了...
‍‍‍‍昨天加班到很晚,实在饿得不行了,同事给了包“旺旺”充饥! 晚上回家老妈说:“这么晚才回来,吃什么了吗?” 我随口说了句:“旺旺!” 老妈叹了口气:“这都累成狗了……”‍‍‍‍
然后就开始脱衣服
一醉汉坐出租车,对司机说:“和平饭店,8号房。”然后就开始脱衣服。 司机提醒他:“还没到你房间呢。” 醉汉一听火了:“怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。”
不能睁着眼,是否还要撑着脸
‍‍‍‍上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆,便问道:“在想什么呢?” 他说:“我在想,上课如果不能睁着眼,是否还要撑着脸。” 说完倒头就睡,我也是醉了。‍‍‍‍
我工地上,我用过砖
和哥们讨论上厕所没纸怎么办? 我说:小时候我用过树叶。 他说:你那算吊,我小时候在农村打完谷子,用过稻草。 我说:我工地上,我用过砖。
看我的葵花点穴手
公交上看见一对情侣。 女:“看我的葵花点穴手。” 男:“这么多人看着,你有病么,赶紧给我解穴。”

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