看你是学生,3块钱
‍‍一次去学校北门买鸡蛋灌饼,问老板:“多少钱一个!” 老板说:“不要998,只要98。看你是学生,3块钱!”‍‍
又不是在地图上开车
有一次,开车去一个陌生的城市,结果迷路了。 我打电话给朋友问路。 二货朋友说:“口里念着上北下南左西右东,这样就不会迷路了。” 哦靠,我又不是在地图上开车。
大师你真灵...
‍‍‍‍昨天晚上接了个电话,一个大师在电话里说我:“要有破财之灾。” 我听了心想你才有破财之灾,就丢下手机睡觉了。 第二天早上起来,手机还在通话中。 大师你真灵!‍‍‍‍
充其量就算是一贵人鸟
老婆:老公,今天我算命了,先生说我会遇到贵人…… 老公:那是自然了,我不就是你的贵人吗? 老婆看了看,淡淡的说:你,充其量就算是一贵人鸟…… 老公:……
明天就可以上班。
‍‍‍‍朋友大学毕业,工作高不成低不就的,一日在家正发愁。 小侄子欣喜的说:“叔叔,你去做个人流吧。” 朋友惊问:“为什么?” 小侄子到:“电视上说今天做人流明天就可以上班。”‍‍‍‍
我看上这女的了。
‍‍‍‍刚才陪哥们回家拿东西。 他家有一女的非常漂亮,我就跟哥们说:“我看上这女的了。” 我哥们当时很激动的喊了句:“我他妈把你当兄弟,你居然要上我姐!” 我该怎么办。‍‍‍‍
尼玛,这也叫糖水?
喝完酒回家,叫兄弟给我倒一杯糖水解解酒,兄弟问:“放什么糖?”,我说什么糖都行,然后,那货小心翼翼的给我端来一杯糖水,里面一根棒棒糖!
你头发乱了我给你整整
‍‍一天和女神在操场上,我深情的抱着她的头说:“在这个激动人心的时刻,请不要拒绝我。” 她默默的闭上眼。 我又说:“老妹儿,你头发乱了我给你整整。”‍‍
这都累成狗了...
‍‍‍‍昨天加班到很晚,实在饿得不行了,同事给了包“旺旺”充饥! 晚上回家老妈说:“这么晚才回来,吃什么了吗?” 我随口说了句:“旺旺!” 老妈叹了口气:“这都累成狗了……”‍‍‍‍
然后就开始脱衣服
一醉汉坐出租车,对司机说:“和平饭店,8号房。”然后就开始脱衣服。 司机提醒他:“还没到你房间呢。” 醉汉一听火了:“怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。”