那我每次吃怎么都有烟味?
儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。 我:儿子,爸爸怎么会抢你的奶吃? 儿子:那我每次吃怎么都有烟味? ......
孩子好可爱,你看他吃奶那神态,和他爸好像
孩子满月,闺蜜来探视,一家人都在,给娃喂奶时,闺蜜突然来了句:孩子太可爱了,你看他吃奶那神态,和他爸太像了! 我……
安安静静当老王不好么
成功了就是王总,不成功就是王某,不说了运钞车来了。 安安静静当老王不好么
那你是什么腰...
死党:“我这是小蛮腰。” 我不屑:“你丫那是猪腰。” 死党不悦,反问:“那你是什么腰?” 答曰:“人腰。”
我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。
坐地铁老公一直玩手机。 我:“老公,一个如花似玉的老婆坐在你身边,你却一直玩手机这样真的好吗?” 老公:“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”
哥是不是学霸不重要
收到一漂流瓶:哥是不是学霸不重要,同桌是学霸就行了。 回他:将来你有没有老婆不重要,你邻居有老婆就行了。
这理解我也是醉了
在公共厕所上厕所,突然打了一个隔,隔壁说了一句,兄弟,你几天没吃饭了,都吃屎了。
你干嘛偷看我日记?
妻子:你说,你干嘛偷看我日记!!!???丈夫:我怎么偷看你日记了!?妻子:麻痹,不承认??!老娘昨晚看见你日记写着偷看我日记了!丈夫:&^@$※£&^@$※£&^@$※£&^@$※£
以后不敢做公交车了
‍‍今天坐公交车,问一司机:“师傅,您为什么要选择当司机啊?” 谁知那师傅说:“我喜欢把别人的生命掌握在我的手中。” 以后不敢做公交车了。‍‍
误杀了自己人该咋办
‍‍‍‍士兵:“长官,战斗时如果误杀了自己人该咋办呢?” 长官:“哦,那你下回也让他杀你一回就是了。” 士兵:“……”‍‍‍‍