哎,你看那个人不是以前小虎队那谁吗?
一天爸妈在客厅看《步步惊心》,我爸说:“哎,你看那个人不是以前小虎队那谁吗?” 我妈:“嗯,是啊,叫什么名字来着?” 我爸:“好像,对了,隆力奇!对对,就是他!” 我:“……”
小时候看喜欢看古装片,看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。
小时候看喜欢看古装片,看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。 一次不小心把雪碧洒了,觉得世界瞬间黑暗了,一个人哭了好半天,以为自己要死了。 此事被嘲笑到至今!
我考的不好,不过我女朋友考的不错。
过年了,我决定延续一下光荣的虐童传统。 就问三年级的侄子:“期末考试怎么样啊?” 侄子白了我一眼,回答:“我考的不好,不过我女朋友考的不错。” 单身狗反被虐。
结婚这么久了,你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?
我问已婚的女同事:“结婚这么久了,你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?” 逗比同事:“会啊!怕他突然问我钱花哪去了!我也不知道钱花哪去了!反正是没了!” 哈哈哈…
到底梦见什么啦
男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”
那天我隔着玻璃静静的望着你,你一丝不挂的摆动着身躯
那天我隔着玻璃静静的望着你,你一丝不挂的摆动着身躯。 水轻轻抚摸你的身躯,我无法抵挡你对我的诱惑。 于是我就掏出钱包,对老板说:“老板,我就要这条鱼!”
我身上比较脏,您做好心理准备
一哥们去洗澡,跟搓背的大爷说:“我身上比较脏,您做好心理准备。” 大爷笑笑说:“我干了这么些年了,什么样的没见过,躺下!” 过了好一会儿,大爷直起腰擦擦汗说:“小伙子有点过分了啊!”
泰国最大的海岛是什么
“泰国最大的海岛是什么?” “布吉岛。” “不知道就不知道,卖你麻痹萌。”
给小孩子的叫压岁钱,给你的叫单身狗慰问金
春节那天老爸给了我三百块钱,一本正经地说:“给小孩子的叫压岁钱,给你的叫单身狗慰问金。”
拆快递的确和解女生胸罩差不多
老公:“拆快递的确和解女生胸罩差不多,有时候看着盒子挺大的,拆开才发现东西很小。” 老婆:“在快递上男人们也都以为自己是EMS,其实都是顺丰。

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