老婆是话务员
老婆是话务员 ,晚上说梦话,仔细一听不知道给谁讲业务,偶尔听到什么套餐的,我看她可爱的就亲了一下,结果她蹦出一句:「这位客户请您不要亲我,如果您没有其它业务请您挂机好吗?」
是不是说我做的饭不好吃?”
昨天晚上老婆把饭做糊了,女儿趴我耳朵上说了一句话,老婆不高兴了:“是不是说我做的饭不好吃?” 女儿马上说:“没有没有,我对天发誓,我要是说你做的不好吃,就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖!”
内涵有一丝荡漾了
我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
你刚才怎么回事?
一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事?!”
一根牙签用一次就扔太浪费了
小时候,每次吃西瓜我妈总是切成一小块然后用牙签扎着吃,我觉得一根牙签用一次就扔太浪费了,于是每次吃完就重新塞回牙签盒里,我记得那盒牙签用了好久,直到有天我妈发现牙签上长了绿毛……
我对花过敏。。。。
一朋友对一聚会遇到的女孩一见钟情,今晚第一次约出来,叫我们几个哥们去看。花了好几千块弄一挺大的告白花群,那女孩都不走过去,完了一会确定了关系,女孩说了句:浪费这钱干什么,我对花过敏。。。。
你是因为长得比较强壮,可以当男人用
今天会上,领导说:“我招人从来不招女人,女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句:“那我呢?” 领导:“你是因为长得比较强壮,可以当男人用!”
全不不是全部,哈哈!
老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”我:“全不!”老婆:“老公你真好!”
带你去男人才能去的地方
昨天和朋友出去吃夜宵,那货吃到一半,很神秘跟我说,哥带你去男人才能去的地方,包爽~于是心理在一翻激烈挣扎后,我决定跟着去,但万万没想到啊,居然待我进了男厕……
我到底该不该去,急,在线等!!
心仪已久的妹子突然发微信问我 :你腿毛长么? 我回复到:长。 然后就叫我晚上去她家,我到底该不该去,急,在线等!!

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