连续跌停,遂排队汨罗江…
春秋末期,三闾大夫屈原贷款全仓买入楚国股票,然连续跌停,遂排队汨罗江……因其地位显赫,被端午剧组挑中,领衔一年一度的“跳吧,兄弟!”
卧槽,你也尿手上了?
孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前:“我去了天的尽头,留了个记号在那里,敢和我去看看么! ” 如来微笑着张开手掌:“你看这是什么! ” 悟空大惊:“卧槽,你也尿手上了?”
姐是有多像男的啊
‍‍‍‍晚上老公睡着了,我才去睡觉,睡觉时随手拿了件他的衣服穿着。 半夜他醒来,只听他喊了句:“妈呀我还以为旁边睡个男的呢。” 郁闷,姐是有多像男的啊。‍‍‍‍
808块的奶茶!
有个同事向我们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。我们怀着好奇与惊讶问他在哪喝的那么贵,他一脸忧伤的说“本来奶茶是八块的,只是买奶茶被交警扣了摩托车罚了800块……
开心到天亮...
老婆色眯眯地拿着绳子对我说:“我不管,今晚,你要让我开心到天亮。” 我说:“真的要这样吗?” 老婆:“嗯。” 我绑着她挠了一晚咯吱窝。
​真的被他的诚实感动了
小时候很调皮捣蛋,那天欺负了一个小家伙。 他哭着喊道:“你别走,我叫我哥去。” 我心高气傲,肯定不会走的! 过了5分钟,他回来了,双手揉着眼:“我哥不在家。” 真的被他的诚实感动了!
老公,用一个词形容我
老婆在照镜子。 老婆:“老公,用一个词形容我!” 我:“有一个词,叫胸什么无什么来着?记不清了!” 老婆大喜:“胸大无脑?讨厌,你好坏!” 我:“想起来了,是凶悍无比!”
这个猪就是你啊。
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
这个就可以了啊。
一和尚到别人家作客。 主人知道他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑着说:“酒倒是喝一点,但是从来不吃素。”
腿容易肿....
‍‍‍‍“我网上买的鞋漂亮吗?” “媳妇,商量个事呗?” “你说。” “以后能不买这么尖的鞋吗?腿容易肿?” “嗯?不会啊!我一直穿很尖的啊?” “尼玛,我的腿!”‍‍‍‍